心理学家阿德勒说过，人的烦恼来自于人际关系。

这其中也包括了亲密关系。可以说，亲密关系是人际关系的起点和归途，是幸福生活的主要来源。

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亲密关系是什么？我们往往以为亲密关系就是指恋人、伴侣、夫妻之间的关系。这只是狭义上的涵义。

在广义上，亲密关系包括了整个家庭关系，如夫妻关系、亲子关系等。我们与最亲近的人之间的关系，都属于家庭关系的一部分。

在亲密关系中，我们时常要面对家人、伴侣、子女，进行互动交往，也必然会存在许多矛盾冲突，严重的会导致关系破裂，伤害彼此感情。

维护亲密关系关系是人生的一大重要课题。那么，我们要如何维护亲密关系？当亲密关系出现问题时，又该如何进行修复和重建？

知名心理学家、心理咨询师胡慎之老师的新书《重建亲密关系》，从专业角度为我们梳理和分析亲密关系经常出现的问题及其原因，看到问题的本质，寻求有效的解决方法，重建亲密关系。

胡老师认为，重建亲密关系并不是简单地消除矛盾，和好如初，破镜重圆，而是重新建立一段真实的关系，进行真实的接触，在这种关系中能看见真实的彼此，共同成长，让亲密关系和家庭成为滋养自己的地方。

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家庭是我们每个人出生、成长和生活的地方，家庭中的每个成员之间紧密联系，钩织出复杂而亲密的关系结构。

这个家于我们而言，是一个幸福和谐美好、滋养心灵的安全港湾和蓄水池，还是充满了矛盾冲突、消耗我们心力的垃圾场？这决定了我们会拥有怎样的生活和人生。

我们常常会看到在很多影视作品里、在现实中，都存在这样一些事例：家庭中的某个成员被自己的家庭紧紧束缚，不停地“吸血”，这个成员充满了痛苦挣扎，他的一生都在努力地想要脱离家庭的桎梏，却又无法挣脱。

比如，父母跟子女之间控制与被控制的矛盾，夫妻之间的冲突和亲密，亲兄弟姐妹之间的互相扶持和竞争，都常见于家庭关系中。

逃离家庭、挣脱有毒的家庭关系，能让我们在一定程度上减少痛苦。但在中国传统的家庭文化里，我们难以真正脱离家庭关系，强行的脱离也会带来巨大的伤痛。

只有勇敢面对和解决关系中存在的矛盾，缓解家庭关系带来的压迫和控制，重建关系，我们才有可能真正消除家庭带来的损耗和伤害，构建一个能滋养和支持我们前进的安全港湾。

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家庭关系中的一个主要矛盾，就在于家庭三角关系。

家庭治疗理论家莫瑞·鲍恩曾经提出一个“三角理论”：两个人遇到问题时，会把第三个人扯进关系中，用以调和与缓解两人之间的矛盾和冲击，减轻痛苦。这样形成的关系就叫“三角关系”。

这种家庭观三角关系有可能使夫妻关系变得稳定，减少矛盾冲突，但也有可能伤害到夫妻关系和第三方，加剧关系的不稳定。

最常见的是，夫妻两人出现矛盾和争吵时，会把孩子拉进来，要孩子在父母之间进行“2选1”来选择支持哪一方。或是其中一方受了委屈后，向孩子倾诉抱怨，寻求安慰和支持，跟孩子联合起来边缘化另一方。

这样一来，这个家庭中就形成了一种不健康的三角关系。不只会使夫妻双方受打击，激发关系的恶化，也会伤害到孩子的情感，甚至会影响他对亲密关系产生消极看法，形成不健康的关系模式，影响到他自己将来对待亲密关系的理念和态度。

因此，当夫妻关系出现问题时，不要把矛盾和责任转移到孩子身上，不要把孩子当做夫妻争斗的砝码，而是两人之间去解决自己的矛盾。

作为子女，如果发现自己被父母拉进他们的矛盾关系中，就要放下“我要/能帮父母解决问题”的幻想，及时表明态度，拒绝父母的期望和越界行为，将夫妻矛盾的责任交回给父母去面对和解决。

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在夫妻关系中，我们要认识到一个事实：夫妻两人组成了一个核心家庭，夫妻关系是家庭关系的核心，夫妻关系应该居于家庭的首位，需要优先去处理和解决问题。

可以说，夫妻两人是一个利益共同体、同盟者，是携手相伴、互相扶持、共度一生的“战友”。夫妻合力，可以增强家庭的抗风险能力，能够一起应对原生家庭的侵入，应对社会压力和困难，也有益于孩子的成长。

但是在中国的很多家庭里，夫妻关系往往处于诸多家庭关系中的末位，没有得到重视，甚至被无情地打击和伤害。

比如，婆媳发生矛盾，丈夫往往会倾向于自己母亲那边，维护母子关系，忽视妻子感受。有了孩子以后，妈妈常常跟孩子紧密联系，将生活重心都放到孩子身上，维护亲子关系，忽略了跟丈夫之间的情感交流。

这些都导致夫妻关系很容易出现问题，也影响了家庭的稳定。

因此，夫妻两人能够互相信任和理解，同心同德，改变夫妻之间相处的方式，一起解决夫妻关系的问题，构建和谐有爱的亲密关系，也就让这个家庭成为一个稳定幸福的安全港湾。

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人的内在关系模式会影响亲密关系。父母之间的关系往往就是我们当下亲密关系的最初模板，我们会不自觉地复制父母关系，会出现类似的问题。

内在关系模式主要分为对立和合作两种模式。

对立模式会让我们习惯于在关系中证明自己是对的，对方是错的，双方是对立的，非此即彼，想要控制一切，要求对方无条件地满足自己。

因此也会对对方的所有表现都抱有一种消极的评判，常常会因为一件寻常的事情而对对方感到不满，引发愤怒情绪，发生矛盾冲突，也就破坏了亲密关系。

合作模式则是指愿意和对方一起承担责任，互相合作，并愿意进行改变，与对方更加契合。在面对很多问题时都能用积极的理念来诠释和评价，积极寻求解决和改变，促进双方关系的和谐亲密。

对立模式会让自己被关系束缚，既会伤害关系，也会被关系所伤害，导致自己对关系、对世界缺乏信任。

合作模式则让自己在关系中能保持自我，坚持独立自主，增加信任，促进关系的和谐稳定、亲密美好。

比如说，当男友某天没来接自己下班，陪自己吃饭，你会怎么进行判断和思考？

有着对立模式的人会认为认为男友不重视她，不能满足她的要求，不爱她了，于是跟男友发生争吵，甚至用分手来威胁。

合作模式的人则有可能会想到，既然男友不来陪自己吃饭，那么自己可以为自己安排好生活，等有空时再去询问了解男友工作上是否有什么困难而没有时间顾及自己，自己该怎样理解和支持男友。

这两种模式所导致的结果以及对亲密关系的影响可想而知。

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要想塑造亲密关系，修复和重建亲密关系，首先需要调整我们的内在关系模式，改变对关系的消极观念和态度，改变对立的行为习惯，接纳个体的多样性和不完美。

最重要的是要认清自己在关系中的位置，以平等的合作关系来对待对方。

这也要求我们要对自我有一个正确的认知，也就是说，在亲密关系中，我们是怎么看待自己的？

我们是以自我为中心，还是把对方当作自己的全世界？是把自己看作是对方的依附，还是一个独立的“我”？

健康的亲密关系能让我们拓展自我，有勇气面对存在性孤独，去迎接人生的挑战，让我们的生活充满更多的生机。

在亲密关系中，我们要找对自己的位置，也找对对方的位置。既不能贬低自己，也不以自我为中心。要保持独立的自我，而不是在关系中迷失自我，被关系所控制。

只有这样，双方才能互相信任与支持，合力共同进行重建，共同改变和成长，摆脱过往错误的模式，找到一个新的适合双方的相处模式，构建真实长久的亲密关系。