有考虑再要个小的(长不大的父母：请不要再用“爱”来伤害)

你小时候挨过打吗？因为学习成绩或者不听话被揍的那种。被打的理由是“不打不成器”。

我曾经在某平台上看过一篇关于小时候挨打的帖子。让我印象最深刻的是有一位网友说他挨过打、而且是经常被打的那种，因为自己太调皮了，所以小时候那个不听话的自己被揍的很惨。但是他比自己的爸爸幸运多了，因为他爸爸曾经被他爷爷揍的进医院……

读了《长不大的父母：如何终止家庭创伤》这本书，才清晰地知道原来这让自己一直觉得不对的感觉叫控制。以我为你好的名义，对你“为所欲为”。

如果家长真的下手太重，孩子有权力报警。这是看得见的方式，但比这更可怕的是看不见的“我为你放弃了所有”、“要不是因为你不如别人的孩子，我也不会这么辛苦”、“没有我你怎么能活下去”等等这种方式。

作者加藤谛三在《长不大的父母：如何终止家庭创伤》说“如果你被卷进了一起案件中，那么警察会来解救你；但如果你被卷进了他人内心的冲突，那真是叫天天不应，叫地地不灵。”

养育孩子、给其温暖舒适的成长环境，给予孩子足够的信任和包容是每个家长都应该做的。

但是现在很父母却不停地跟孩子抱怨：“都是因为你，我才这么辛苦”、“我给你辛辛苦苦做了一餐饭，你还挑三拣四的”、“因为你，我忍下所有，就想着你能懂事、听话，好好学习…”、“你怎么能这样？”……来让孩子倾听自己、并给自己足够的肯定和安慰，这样角色就完全颠倒过来，变成育父育母。

这一现象被加藤谛三称为“父母在向孩子撒娇，以取得孩子的表扬来满足自己对爱的渴求，弥补自己的幼儿式没有被看见“被认可”的这一需求。

晚上悠悠的妈妈做了她最爱吃的小炒肉，悠悠吃了一口说“太咸了，妈妈”，然后妈妈就不停的说自己吃着刚刚好，一点都不咸，跟以前一样好吃，还一个劲儿的给她夹这道菜。最后悠悠被迫连续说了好多次“我刚才说错了，味道刚刚好，还是那么好吃”，妈妈才露出笑脸，好好地吃饭。

这种行为在亲子关系中被称为“亲子角色颠倒”。就是父母向孩子撒娇的行为。你要夸我、夸我我才开心，才觉得被爱。

在正常的亲子关系中，是孩子向父母撒娇、父母满足孩子的需求。

“亲子角色颠倒”是著名的儿童心理学家约翰·鲍比提出的，这一概念指的是，一个人年少时由于父母未能满足其基本需求，待他为人父母后便利用孩子满足自己的基本需求的行为。

亲子角色颠倒的原因

作者刘颋颋在《这样和孩子相处：给孩子足够好的原生家庭》里是这样描述家庭教育代代延续性的：“自己内心最熟悉的生活空间，承载着我们生命中一些重要的记忆和经历，可能有欢乐、温馨，但也可能像这个故事一样充满创伤和压抑。很特别的是，即使这些记忆中的空间充满痛苦，我们依然会把它们保存在内心深处，并且往往在成年后的生活中、在和自己的孩子互动中再现出来。”

这就是家庭教育的威力。不管你在原生家庭里经历多少或欢乐、或悲伤，它们都会成为你内在系统的一部分，在成年后通过自己与外界的互动再显现出来。

比如一个人从小到大，无论他多努力，成绩有多好，他都得不到父母的认可，于是随着不断的失望，他开始把自己这种渴望压抑在心底。

在长大后他也曾试图表达自己这种渴望，但是对于这一需求已被满足的那些正常的成年人来说，他们根本无法理解，他们为什么要这么渴求多到别人的认可。

对于基本需求未被满足的人来说，这些幼儿式愿望并不会凭空消失，它会在一个个你无意识的状态中不断地显现出来。

比如一个人会因为别人不能满足自己的要求而大发雷霆。比如有的人总是很难被取悦，无论别人怎么努力让他开心，他都无动于衷。比如有的人会经常性莫名烦躁或悲伤，自己也不知道为什么……

亲子角色颠倒的父母惯用伎俩

1.我都是为你好

从基本全网调侃的“有一种冷是妈妈觉得我冷”，到“你要吃胡萝卜，对眼睛好”，到“你必须报这个专业，毕业好找工作”到“这个女孩儿看起来脾气不好，你跟她结婚肯定受气”……

这种看似“我为你好”的背后都是父母对孩子说“看，我多厉害！快夸我！”的寻找自我价值的体现。

2.对孩子过度宠爱

有的父母小时候对于玩具这一渴求没有被满足，于是在他成为父母后就不停地给孩子买玩具，孩子如果不高兴就说“我给你买那么多玩具，你怎么还不开心？！”

其实他买的都是自己喜欢的而已。但是这些这在别人看来就是这父母很宠孩子，实际上他对孩子所有的宠爱都不过是在弥补自己儿时的渴望。

3.对孩子过度依赖、保护、干涉

笑笑今年7岁了，还是跟妈妈睡，有一次她问妈妈：“妈妈，我们班的乐乐说她是自己睡，她妈妈跟爸爸睡，妈妈，你为什么不跟爸爸睡？”

“因为你每次睡觉都要我给你讲故事呀，而且还经常踢被子所以妈妈只能跟你睡咯。”

其实笑笑妈妈平时跟笑笑爸爸交流很少，两个人每天见面基本都是“吃什么、你能不能去接下孩子”。除此之外好像再也没有多余的话可讲。

过度依赖可以让父母忽略自己在亲密关系的问题，如果不把自己的精力放在亲子关系上，他们就会意识到父亲关系陷入危机。

4.以恩人自居

对孩子经常说“没有我、你能学习成绩这么好？！”，“我自己都没舍得吃，都给你了”或者经常让孩子求自己做什么什么，这些都是借由孩子对自己的感恩戴德来满足自己。

如何走出亲子角色颠倒的“怪圈”

作者在《长不大的父母》里说：在亲子角色颠倒环境中长大的父母都有基本焦虑。它是在亲子关系成型自我还没有建立前形成的。

如果一个人的基本需求或幼儿式愿望得到满足后消失了，那他以后即使真的低人一等，也不会有自卑等负面情绪，生活幸福指数也会很高。

那‬如何满足自己的基本需求呢？

在《长不大的父母：如何终止家庭创伤》这本书里，作者加藤谛三运用大量的案例、和心理学知识来解释“亲子角色颠倒”的亲子关系到底有多可怕，并向人们提供了如何解决“亲子角色颠倒”的有效方法。

1.时刻保持自我觉知、给自己正向肯定。

作者加藤谛三说一个人能否获得幸福则取决于他有没有不勉强自己的心态，取决于他能否告诉自己“现在的我就挺好”。

认同自己、认同此刻出现在你生命中的一切，告诉自己“现在的我很好”，给自己的每一次进步于奖励，经常表扬自己。

2.真实地面对自己

真实地看到自己的懦弱、胆怯、愤怒、自卑等情绪，然后对自己说“哦，我看到了你了，谢谢”，去运动，释放自己这些负向的情绪。

其实，在你选择面对的那一刻，改变就已经发生。

3.自己满足自己

在不打扰别人的情况下，自己满足自己的渴望。比如想要漂亮的仪表，那就去学习穿衣搭配；想要吃好吃的，那马上去吃；想偷懒一天什么都不做，那赶紧去请假……

就是自己想要的，在自己能力范围内的，都满足自己。

4.先管好自己

在自己还像一棵小树苗的时候，那就先管好自己，先让自己慢慢地长起来，一点点的积蓄力量，慢慢长大，之后再考虑别的。

写在后面

《长不大的父母：如何终止家庭的创伤》这本书其实是作者给所有身体大人、内在孩子的人的一本重塑自我觉知手册和行动指南。它让我们更加了解自己，让我们开始停下来反观自己、修正自己，让我们的内外在更加和谐统一。

这本的作者加藤谛是三早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员，他在用这样的方式送给我们成年人了一份大礼，而作为成年的“大孩子”，你一定要读。