继续证明自己(爱也要断捨离！2步骤正向互动，不再牺牲自己、照亮他人)

传统家庭和社会文化习惯要求个人为整体付出，无论是对父母的顺服，或对家中其他成员的照顾包容，都容易让大人持续过度付出、将自己的想法和需求摆到最后。，单方面的付出劳力、心力，关系最后必定会失衡。4个问题，让你确认自己是否习惯“燃烧自己、照亮他人”；2个步骤，让你重新建立正向互动，也让爱的交流重回正轨。

当你奋不顾身地把自己投入在一段关系中，这种过度投入及过度付出，势必早晚都会能量耗尽，不论身体或是心理能量，都会因为没有补给而开始耗竭虚弱。

这时候你会开始不平、有些埋怨，因为人是讲求平衡的生物，唯有身心平衡，人才能安稳健康，在单方面地付出劳力心力，却还是没有得到能让你感觉平衡的反馈（依照你想要的物质或情感的反馈）时，你势必会开始“讨”。

过度付出会耗尽自我，互相支持、分享才是平等关系

你会从本来的事事讨好，变成事事讨补偿，你可能会说：“之前我给过你什麽、帮了你什麽，现在我也想要你为我做点什麽、满足我一些想要的”，于是这段关係开始风云变色，你不是被人躲著不再相见，就是对你冷淡互动和回应，要不然直接被谩骂指责，说你原来给人帮助、为人付出都是有目的，原来你是一个这麽会计较的人，付出了还要挂在嘴上。

你吃惊讶异，不知道从何说起，你不懂为什麽只要在关系里，自己注定只能是那一个单方面付出、不断给予的人？而你的需要和状态，甚至心里的感受，关系中的对方总是没有意愿了解、没有兴趣聆听？

4个问题，看出你是否用牺牲自己的方式，想照亮别人的人生

你觉得自己的情感很丰沛？

你总满怀情感想对别人好吗？

你付出情感的对象，是情感匮乏的？还是对他人也能展现出情感？

你是出现在他孤立无援、孤单窘迫的时候？还是出现在他生活成功、平稳、健康的时候？

若情况是如此，你便是想燃烧自己照亮别人，无论是否意识到，你都可能特别去靠近那些让你觉得需要被帮助和被人照顾的人，然后想尽一切力量帮助他，使他生活变好。

不是说助人的胸怀不好，也不是说我们生活中不要去帮助别人，问题不在要不要帮助人，而是你以助人为关係的开始，站在一个给予和付出的位置，后来却想从被帮助的人身上得到回馈，这时就会开始出现问题。除非你们原本关係的建立，就能平等、互相支持和分享。

爱不必用“付出”证明、远离会用尽自己能量的人

千万不要有那种心态：我要掏心掏肺给你看，证明我一片赤诚。如果有人需要你这么做，基本上他本来就是怀疑你、不接受你的。即使掏出心肺，证明自己一片赤诚了，他还是可能无动于衷，继续点出你没有做到的地方。

这种在关係裡，我要向你证明我自己，或你要向我证明你自己，原本就属于一种弔诡的心理游戏，除了歹戏拖棚，闹到不欢而散，根本来说，对关係的幸福和成长毫无助益。

当我们要建立正向的关係，我们都要清楚认知到，自己是要在关係裡幸福，不是要在关係裡受苦，再一起坠入无间地狱，当有清楚的认知意识，那麽你才会试著离开那些会把自己一切资源和能量用尽的人，减少接触他的机会，就像你不会把自己放在一个受污染的环境，受环境侵蚀毁灭一样。

正向互动的第一步：爱，见好就收

我们需要谨慎预防负向情绪能量的传播及相互感染，所以需要练习“见好就收”，不要过度，忘了自己的体力和情绪劳动，有所限制。当你误认为自己没有限制，便是把自己当“物”看待、以机械的方式看待，然而你是生物、是生命，当你不在乎也不关怀自己时，就很容易会过度，徒留自己一身的疲倦和耗尽。

“见好就收”是一门人际艺术，是在人际互动开始要转变成负面之前，就能敏感觉察，知道停下来的智慧。要问问题，问两个就好，主要是了解当事人怎么想？打算怎么做？之后就尽量留在聆听就好。

正向互动的第二步：爱需要断舍离

若有什么意见或建议，说一次就好。说一次后，观察对方的反应及聆听对方的想法，不用去说服，也不去争辩，否则就只会变成竞争，想证明自己是对的、厉害的，那麽关怀的心意就会变调。

你觉得该说的、提醒的，说一次就好，交还给别人思索和决定的权利。你不是他，不会真正知道对方的为难和烦恼是什麽，那是他需要历程去面对和处理的。并不是你不停地说、用力地说，甚至到用逼迫的态度去强求，他就能了解当中的缘由。

若不能了解，只是因为被压力所迫，那就等于在你们的关係中，放下了一颗未爆的情绪地雷，假以时日对方一找到机会就会报复。那不是又进入到冤冤相报何时了的负向漩涡中了吗？