世界杯又来了，每到这个时候，总有一批女性朋友蒙圈了：足球是什么，有什么比赛规则，解说员在兴奋什么，球星的脸怎么完全分不清，我到底该不该陪他看几场球？

有些朋友在这场纠结拉锯战中，选择妥协陪看球赛，但没看几场就犯困；有些朋友在纠结后，当什么都没发生的选择了不陪看，但心里又在碎碎念：他会不会认为我不懂他，而感觉不开心呢？

其实这是一道选择题。一边是个人意愿，另一边是放不下的他，妥协哪一个，才能做出最好的一步？

看看柏老师怎么说“和谐的妥协方式”。

妥协创造和谐

文 / 心理专家柏燕谊

01

夫妻相处要靠妥协

前段时间家里装修，去了趟家居建材市场，在那里，我偶然看到了一个不妥协事件——

男人选了一款纹理很漂亮的橱柜。可女人不喜欢，她觉得纹路太深，放在厨房不好清理，她倾向于表面光滑的一款。男人认为太光滑看上去冷冰冰的，缺乏家的感觉。

女人立即脸色大变，甩过去一句“反正你不打扫厨房，选什么都无所谓！”

大庭广众之下，男人遭到抢白，自然心里不爽，于是恨恨地说道：“就你能，就你讲卫生！”

女人这时显然已经急了：“你总是这样，这么自私，从来不考虑我的感受……”他们两就在那儿寸土不让地争来争去。

最后，男人甩头而去。女人看男人不留情面地扔下自己，也非常气愤地向另外一个方向走去。

余光中曾说：“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻相处是靠妥协。”

你认为你是对的，他也不认为他是错的啊！在感情里，真理都是相对的，而且不是越辩越明的，反而往往是越吵分歧越大，越吵越觉得对方不可理喻，不理解自己。接着还会愤愤地想：凭什么？为什么他总那么……

于是，有因为装修房子就一拍即散的情侣，也有在筹办婚礼时，他说订A酒店，她说B更实惠，最后相持不下，而大打出手的……

这一切都是因为我们太不肯妥协，或者说不会妥协。

02

妥协是为自己做的关于幸福的选择题

非儿和老公一直两地分居，她一直纠结于是继续生活在自己喜欢的城市，还是去找老公的矛盾中。

在她的潜意识里，她觉得老公应该来找她：凭什么要我抛弃一切去找他？那会不会显得我更在乎他？那他会不会太得意？

其实，在妥协前，非儿为什么不这样想呢：结束了两地的奔波，再也没有彼此惦念和猜忌的烦恼了，可以过一种踏实稳定的生活，1 1>2了。

妥协是为自己作一种关于幸福的选择，要考虑妥协会获得怎样的幸福，而不是先考虑对方会获得怎样的利益。妥协与对抗一样，是解决矛盾冲突的一种办法。

妥协在这个时候，不是为了得到，而是为以后的更好。

03

关于妥协你不能不知道的N件事

在更多的时候，我们不该纠结于“我到底该不该妥协”，而是“我该如何妥协”，这样才是一个高情商的女人。

妥协是跟自己和解，但是要达到“你好，我好，大家好”的效果，还是要讲分寸、火候、尺度的，而不是声嘶力竭地质问对方：“我都妥协了，你还想怎样？”

A. 妥协从我开始

不得不承认，最初的妥协不是一种愉快的体验，因为我们习惯原地不动地期待妥协先从对方开始，不觉得问题是出在自己身上。

其实，妥协应该从自己开始，这就跟“先富带后富”一样。

当对方意识到你改变的时候，他自然会去调整。这就是为什么当我们不对对方提出太多要求时，对方反倒顺应我们的步伐了，也是我们为什么经常说“男人就是贱”的原因。

B. 妥协可以是“我们一起”

文章开头提到的那对夫妻，他们都太关注各自的感受了，而且固执地以为自己是正确的。

其实，只要他们其中的任何一方，做出一点让步、一点妥协，都不会是个不欢而散的局面。

比如，男人可以说：我们再转转找一款纹理不错，表面又相对光滑的。女人也可以说，要买可以，那你以后可要帮我做卫生哦。有些事情放在一起并不矛盾啊。

C. 妥协也可以是“我做这个，你做那个”

在我们的内心里，理所应当地觉得凡是两个人，那就都应该是一起的、一致的，因此最好什么都是“我们”。

其实，更多的时候，我们还需要有点豁达的胸怀，把“一起”“一致”变成“我做这个，你做那个”。

我的一对同学夫妻，老公是西北汉子，老婆是四川妹子，他们两个有着截然不同的饮食习惯。

在老公看来，若是不吃面食那就不叫吃饭，而老婆也觉得不吃米饭无法生活下去，可他们没有固执地要求对方做这样的妥协：你要为我做面食，或者你要陪我吃米饭。

多年来，他们对彼此的妥协是：我吃我的米饭，你吃你的面条，你可以吃我的面条，我也可以吃你的米饭。

其实，这也是一种巧妙的妥协：不要求对方与自己完全一致，各有千秋，各得其所。

还有一对璧人也是如此，老婆是文艺女青年，老公是资深球迷，他们家许多东西都是两个——两台电视，两台电脑。老婆喜欢文艺片，老公喜欢看球，那就各看各的嘛。

这有点像爬山，只要大家的目标一致——到达山顶，至于方式可以是多样的，徒步，坐缆车，都可以。

所以，妥协绝对是一种很好的心理战术，当你运用得当的时候，你会发现它蕴含着强大的力量。

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