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足球门有多宽(妹子啊,给你写了一篇足球入门)

更新时间:2022-10-23 17:58:35

昨天.

有个妹子和我说:

一场比赛就一两个进球,真没意思,球场看台人倒是挺多的

接下来就给妹子们和球盲一个入门普及

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开始。

所谓足球。

说白了就是一项看谁把球踢进对方球门多一点的运动。

踢进去一次得一分,比赛结束的时候,得分多的就赢了。

一支球队,你其实不用太在意到底有多少人。

以及比赛时到底有多少人,反正开始时大家都是11人

上去的可能被红牌罚下来,最后是几个就不知道了,

不过这也是有一个界限的,一方最少要有七个人,不然

观众也可以上去踢

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看着像几个穷鬼

常规时间是90分钟,偶尔补个四五分钟,有些比赛

还会再踢30分钟,如果还要踢,你会看到一个有趣现象:

双方球员互射守门员,好像不对,是互射球门,五轮之内比进球,之外一球决胜负

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守门员挺辛苦的


接下来团队当中分工。

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一个例子


我们把最前面三个都叫做前锋,左右两边是边锋,通常Flow都很强。

不显眼的时候耶耶哟哟的随便传传球,有时候特别容易挨揍。

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自己摔倒的,还滚了几圈

一旦给Battle的机会,就见功力了,会拼命的Diss对手。

边锋非常喜欢Freestyle。

中间那个叫中锋,听教练的安排,有时他就是场上最亮的仔

有时就是别人口中那个毫无存在感的人,搞得不好因为一点事情连国家队都多年不要他

这三个人经常听呼叫声是最多的,因为最关键那一激灵往往就是他们三个干的

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最中间三个统称中场,有时候特别需要技巧,还得卖把子力气活。

特别重要的是这几个仔经常跟杨戬一样,有第三只眼,如果有裸体从场外跑进来

他们肯定能第一时间发现,踢球不认真,看热闹第一名,

进攻时负责把球给他们前面三个靓仔,防守时要多卖点力气活,偶尔也要干点坏事

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一定是美女球迷进来了 真猥琐


后面四个就叫后卫,经常帮别人嚓嚓屁股,

有时候对方球迷特别讨厌他们

有的人负责搞破坏

你一张嘴就往嘴里扔块石头;

你一跳步就往脚下扔香蕉皮;

抢走你的话筒,砸烂你的音箱;

演出失败他们就完成任务了。

他们统称防守队员就行。不过他们也挺不容易的

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应该是球迷打伤的


还有一个守门员,不说也摆 ,在冬天最苦逼就是他们,一场球下来可能连个镜头都没有

搞得不好还得去做核酸


下面来简单讲讲足球场和规则

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不用记多长多宽中间那个圈圈直径是多少。

那些都不重要。

重要的负责打砸抢的防守一方不要在禁区里犯规。

会被吹点球。

禁区就是两侧的大方块区域。

点球就是把球放在大方块里的上,然后别人不许拦着,有个人踢,对手有个门将扑。

相当于天上掉馅饼。


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这个会中国功夫也挺厉害的

就连妹子你都有机会踢进去,那是不可能的

一般的职业比赛,成功率大概是75%~85%。

禁区外犯规?在哪儿犯规就在那儿罚任意球。

那么犯规又是怎么回事儿呢?

我踢球,你踢我,你犯规。

你把我球裤拽下来了,你犯规。

你掐我脖子,你犯规。

你用手把球抱走了,你犯规。

如果你要是这样:

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有点蛋疼

那就要取决于裁判看没看见。

维尼·琼斯出手的那场比赛,是1987年10月。

当时裁判并没有注意到这一举动。

现在不一样了。

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现在的裁判。

除了戴两块表这么风骚之外,还有耳机和话筒。

这套耳麦是用来和裁判组其他成员联系的。

对于这种捏蛋级别的犯规。

裁判就会跑到他面前,从胸口口袋掏出一张红色卡片。

“朋友,你看看这个。”

官称“出示红牌”,民间称“掏牌”,网络称“红宝石卡”。

还有一种黄色的卡,表示警告。

但如果同一个人同一场比赛两次被黄牌警告。

将二合一升级为红牌。

这意味着打现在起,您没资格接着踢了。

下去!

有的裁判观察能力挺强的。

但是数学不好。

比如2006年世界杯。

有个克罗地亚队员叫约西普·西穆尼奇,通称西穆尼奇。

第61分钟,西穆尼奇被黄牌警告;

第89分钟,西穆尼奇被黄牌警告。

所以二合一您该回更衣室冲澡去了吧?

结果西穆尼奇等了会儿,发现主裁判没给自己看红牌。

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诶~~~?全世界人民都蒙圈了。

裁判每次出完牌,都得在牌子上写清楚:

“某年某月某日某时某刻,于德意志联邦共和国、巴登符腾堡联邦州、斯图加特市。

向克罗地亚共和国代表队之3号球员西穆尼奇先生,出示黄牌一张。”

字落纸面,心里那叫一个踏实。


还有场上有个人是有特权的,其他人都是不能用手触球的,

只有他在禁区里可以用手接球,那个经常没存在感的娃

每次面对射门,他们把球档出去的时候。

就是一次成功扑救。

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还有最常见的犯规,就是越位,这个时候裁判是比较温和的,不会给牌子

只是转换球权,具体啥是越位呢,那要让妹子单独找我

足球入门就聊这些了