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有什么关系(爱情里,有一种不健康的关系,叫做依赖)

更新时间:2022-10-19 03:42:35

爱情里,有一种不健康的关系——依赖。

而依赖形成的原因,是个人长久地将希望寄托在别人身上,寻求庇护。

但试问,又有多少女人,在生活中渐渐活成了浮萍的模样?

从表象看,依赖确实为我们省了不少事。

可很多女生一旦坠入爱河,就会把男人当成是自己的唯一港湾,在所有方面都想享受着男人的庇护,从而逐渐放弃自己的理想、放弃自己的人生、放弃自己的生活方式、放弃自己的底线、放弃对自我的呵护。

依赖看似让我们在关系里得到了最好的“保护”,实则是在一点点摧残我们。

有什么关系(爱情里,有一种不健康的关系,叫做依赖)

01

缺失话语权

很多女人在择偶的时候会想要寻找一份依赖,也自认为“依赖”会让男人充满成就感、促进一段感情的进展。

但“依赖”也要讲究时间和程度,过度依赖反而会让自己丧失话语权。

曾经有读者跟我说过,她和男友从认识到现在两年,因为对方在工作上给予的帮助,自己现在年收入50w到100w之间。

刚认识的时候,俩人同城接触过一个月,后来男生去别的城市忙公司,以工作忙推脱谈恋爱,俩人就保持着她去男生城市、见面就睡觉的关系,到现在也绝大部分是异地。

男生公司很多,在城市来回跑,而她公司稳定在一个城市,还需要读书。

她很主动对待男生,不只是主动找,也会给男生准备生日惊喜、节假日惊喜。

但每次和男生提起谈恋爱,男生都说不想恋爱;每次问以后想不想结婚,男生都说不想将就、可能会很久才结婚。

即便她很坦白地说“我焦虑,我24岁了,想稳定恋爱,我内心很渴望家庭”,对方也只是回复说:“如果你28岁还单身,就和我结婚生子。”

看完上述内容,我们可以知道一件事情:女主很想结婚,但她现在几乎不可能从这个男生身上获得自己想要的结果。

从格局上看,女主在关系中就处于劣势。因为女主的工作与创业对男生的依赖度很高。

可以说,她现在能够赚到100万,就是因为对方的商业体系。所以,她不仅仅选择范围没有男生广泛,在事业上也对男生有很强的依赖性。

但也正是因为她现在事业上的一把牌都是男生给的,让她缺失了话语权。

此时要想彻底摆脱依赖,需要破局让整个格局逆转。

比如,搭建一个自己的商业体系。女主现在在三线城市发展,毕业之后就可以到大城市发展,吃苦也好、奋斗也好,总之要搭建一个自己的商业体系。

只有赚到同样多的钱,才能摆脱对对方的依赖性。

又比如,摆脱过去的旧思维。

有很多人虽然赚到了钱,但没有学习意识,并没有花费一些预算在自我成长上面;而有些人即使没有赚到钱,也会报名课程,让自己建立一个自我认知。

因为他们知道:如果对自己没有认知、没有独立的「自我」,就没有办法成为自己。

人生路上走一遭,如果都依赖别人,始终没有自己的想法,这是一件糟糕且可惜的事情。

因为把依赖别人当作自己的底牌,始终保护不了自己,只有把自己当成底牌,人生才能活得随心。

有什么关系(爱情里,有一种不健康的关系,叫做依赖)

02

容易误判

一段感情里,爱是难以被具体地定义出来的。但如果夹带上了依赖的成分,就会很容易让人误判:到底是出于爱还是仅仅是依赖?

曾经有读者跟我说,她18岁去国外留学,通过移民留下来了。和6年的前男友做了几年生意拿到绿卡之后,为寻求更好的发展,选择分手搬到现在的城市。

由于前段感情对她消耗很大,换到一个崭新的环境让她有一种重生的感觉,所以她彻底放飞自我,各种约会小哥哥,泡吧蹦迪。

现男友比她小6岁,刚开始是室友关系,在家开趴酒后滚了床单。

维持了一段不纯洁的友谊关系之后,她觉得双方各方面还算契合,所以想进一步发展。

她主动提出了好几次,对方都拒绝了,好不容易才松口说试试,于是就开始了一年多的恋爱生活。

男友对她特别体贴,生活很符合她的理想状态。她也是贪图这点温情,所以一直对于男友要回国的事情耗着没有决断,总在期望对方留下来。

最近因为一些不愉快,所以她下决心分手,对方当晚什么都没说就分房睡了。现在两个人关系很尴尬,让她很纠结。

这段关系的本质,其实是从一段短期关系发展为长期关系。

女主在这段关系的开始前,放飞自我、各种约会小哥哥、泡吧蹦迪,而关系也是开始于在家开趴酒后滚了床单。

当然,这些都是女主的自由。但她不知不觉就依赖上了别人,最后把自己玩进去了。

我们也不是说短期关系绝对不能发展成为长期关系,只不过,择偶的真正重点应该考虑人生规划和婚恋观念是否同频和一致。

而这些东西,很难靠一个人一厢情愿的付出和掩耳盗铃式的想象去颠覆。

好比女主,她也没有能力去影响男生的人生规划。而且他们发展的方向不一样,男生更倾向于回国发展,女生会留在国外发展,这是两条注定终点不一样的船。

女主说因为贪图男方给的温情,所以一直在耗着没有决断,可能是因为女主的成长过程中经历过孤单无助的时光。

但人生不能依赖别人给自己供暖,要学会自己爱自己、自己给自己供暖

如果人生的暖气开关是在别人身上,一旦供暖断供,自己将会陷入冰窟。而且,过度地依赖别人,也会导致对关系的误判,容易形成掩耳盗铃式的幻想。

有什么关系(爱情里,有一种不健康的关系,叫做依赖)

03

丧失自我价值感

依赖一个人本来不可怕,可怕的是在依赖一个人之后,把自己的全部注意力放到一个人身上。

因为依赖的真相就是,奢望太多,失望就越多。

曾经有个男性读者跟我说,他女朋友一直抱怨他不能提供情绪价值,想要被爱包围。

他认为这一点不现实,因为两个人异地时间已经半年以上了,异地下只能言语安抚,最多送送礼物,肢体互动的安抚无法实现、达不到很好的情绪价值提供效果。

只有不再异地,这一点才有可能大幅度改善。

在这个男性读者的提问中,我还看到了一句很有意思的话:“女朋友是很健忘的,哪怕当时感觉很幸福,时间长了就忘了差不多。”这就意味着需要他持续提供情绪价值。

这其实是依赖关系里的普遍现象:美好体验需要别人、需要外力来持续创造。

但如果让依赖成为一个人的习惯,等到真正离别的那一天,失去的就不单单是某个人,而是精神支柱。

所以,无论多爱一个人,都要学会在恋爱中保持自我。

一个人的自我价值感,一定不完全来自关系的另一半,也需要来自多方的支持和反馈。比如有良好的兴趣爱好、有要好的朋友、有很好的老师等等。

我曾说过,爱情核心本质是亲密关系,而所有的关系必须是双向的。

只有两个人互相被对方吸引,然后开始形成约定,形成契约,这时候才有亲密关系。

爱情不仅是关系,同时也是一个过程。

大部分人都需要几次的爱情经历,去懂得怎么去爱一个人;

大部分人也需要在关系中慢慢地相处,去理解爱是什么,去掌握怎么沟通,怎么表达,怎么处理彼此的冲突,怎么约定共同的旅程。

就像冰雪融化,万物生长,是一步又一步的脚印,而不是一秒钟降临的幸运。

也许需要付出,也许需要努力,但也会被真正地热爱。

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