不认为自己是超人(我不想成为任何人的期待，更不想扮演成任何人)

小时候，觉得妈妈是超人，家里的大小事物，里里外外，无论是人情世故上的，还是经济上的，只要有妈妈在，最终一切都得以摆平。

“自己才是最靠得住的。”妈妈的这句话一直深烙于自己的心，伴随着自己一路成长，直到大学毕业，我依旧还是那么的崇拜妈妈，渴望自己也能成为她那样的女强人。

一直觉得凡事听妈妈的话总没错，妈妈怎么会是一个会做错事，会说错话的人呢!一直到自己为人母，依旧坚信着妈妈是个无所不能的女超人。“怕啥，凡事有妈妈在呢！”

直到有一天，我开始害怕了，害怕自己成为像妈妈那样的人——坚挺得如钢铁一般的人。

妈妈太累太累了，自打记忆起，妈妈没有一天活得是快乐的。妈妈是不开心的，妈妈是一个不会笑的人，妈妈更是一个不会撒娇的人。

我甚至怀疑妈妈不是一个女人，她更像一个男人。在记忆里，妈妈不曾抱过我，更不曾夸过我。有的更多是批评和怒吼。

我一直觉得我是爱妈妈的。直到那一刻，我开始怀疑我对妈妈的爱。

我太害怕成为妈妈那样的女人了，我渴望自己是一个懂得爱，更懂得温柔的女人。我更加希望我的男人是可以为我遮风挡雨的。

我不想成为妈妈那样的人，我希望自己也能温柔待人，更加渴望自己也能被温柔以待。

今晚，我又带着儿子逃离了一场宴席。不知从什么时候起，连最基本的表面功夫也不想演了，我不想成为任何人的期待，更不想扮演成任何人。我只想做一个快乐的自己。

过往的三十年，我活得太痛苦，也太累了，因为我一直在逼着自己成为像妈妈那样的人，一个只会逞强的女强人。我只想做一个内心温柔的女子，哪怕没有任何人可依靠，靠自己却也可以依旧温柔的女人。

成功带儿子逃离宴席后，我们去大吃大逛了一把，点着一口就十来块的寿司，喝着想喝就喝的饮料。过往的自己在吃上，是一个极其吝啬的人，一直觉得把钱花在吃上是最浪费的，因为妈妈也不省得把钱花在吃上。

点了5、6块寿司，再加一瓶雪碧花了100来块，付钱的那一刻，我竟然不心疼。要换做是以前，我一定心疼死啦。不过在点饮料的那一刻，我是迟疑了许久的，那瓶雪碧在外面买估计就2块5，而在那里点要5块。原本已经成功说服儿子不点了，后面想想，5块钱能买儿子的一份快乐，为什么不呢，于是我又加餐了。

今晚的寿司，让我觉得特别美味，似乎这是三十几年来的人生，头一回这么轻松地享受一次寿司，以前的日料店，我是不敢进去的，害怕菜单太贵了，又碍于面子，一进去就非得逼着自己点个啥，才敢出来。

今晚，我是如此畅快地点了一把自己喜欢吃的日料。

原来，我的人生，还可以这样过呀。原来这样的人生轨迹，可以让我活得更开心呀。

原来，我可以不活成我妈妈呀，我只要尽情地活成我自己就够啦！

人生没有固定的轨道，更无须按部就班任何人的轨道。

自己的人生只有自己体验了，才知道什么样的轨道才是适合自己的，是通往幸福的。