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曾经的我，满眼都是五彩的泡泡，幸福的婚姻，可爱的女儿，生活本应更精彩，可一次意外怀孕，让我的家瞬间翻天覆地，曾经的感情也有了裂缝，不是不爱了，而是爱让我们受了伤，命由己作，相由心转，想抓住更多，只可惜老天爷非要折磨我一程……

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2011年5月，我意外怀了二胎。

说实话心里很沉重，一胎时女儿那青紫的小脸立马浮现在眼前，我不敢去想，更不敢再去经历。

之前为了生不生二胎这个问题，家里早就吵翻了天，好容易平息了下来。

本来就不在计划之列，可还是意外发生了。

还没有等我抉择好，老公就乐得屁颠颠地告诉了家里人。

所有人都喜上眉梢，说孩子是上天的恩赐，两个孩子有个伴，特别是公公婆婆，高兴得就差拿个喇叭去宣扬了。

他们之所高兴，是因为我头胎生了一个女儿，断了他家的香火！

我坚持不再生育，一下子“惹怒”了公婆，可他们却不敢朝我发作，因为我工作好，收入高，还有有钱有势的父母做后盾！

我妈说女人生孩子就如同鬼门关走一遭，生一个晃个眼就行了，别拿自己的生命开玩笑！

老公为了让我生下这个意外的孩子，可是对我好得不得了，我都快成皇太后了，进门揉肩，出门拎包，就差给我洗脚洗屁股了。

我看在眼里，甜在心里。

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那一年，我女儿两岁多。我刚过了27岁的生日，老公马上32岁了，生个二胎还不算晚。

我妈见我动摇了，也怕影响我们的夫妻感情，没有强硬地坚持，只是让我自己做好辛苦的准备。

说实话，我妈话音一落，我心里就嘎登一下。

生女儿时医生来晚了，差点要了我的命，更是要了女儿的命，女儿生下来小脸憋得青紫，心有余悸是肯定的，说不紧张是假的。

老公天天做我的思想工作：“你看谁谁都生了二胎，多好呀，如果咱们能生个儿子，儿女双全，此生也无憾了，还能给果果有个伴！”

说得我真的动了心，公婆更是烧了一把火，直接放在30万现金，说不够了他们再给。

我不是贪财，我也不缺钱，只是卡在了这个节点上，我真的无退路了。

看到老公那“惹火”的眼神，公婆那“期盼”的神情，我不忍心。再想想肚子里的一条生命，我还真的做不到心狠。

可让我没有想到的是，老天爷偏偏要和我开个大玩笑，本来应是皆大欢喜的结局，我能当个幸福的妈妈。

可偏偏要让我流尽眼泪，尝尽人间的疾苦和心酸，那种锥心的痛我宁愿时光能倒流，一切如初。

只可惜来了，就躲不了，除了迎头而上，别无他法。

人生就是这般的无解，有欢乐，有喜悦，还要夹杂着些许的伤心和痛苦……

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2012年2月18号凌晨，我在睡梦中破了水，持续疼痛，老公赶紧拨打了120.

疼到早上10点时，医生内检开了半指，我已经疼得挠墙了，哭天喊地的，情绪崩溃。

“又不是头一次当妈，怎么这么娇气，再忍一下”，医生很冷冰地朝着我喷了一句。

头胎生产时我还有些许的喜悦和期盼，真的没有那般的疼，谁知道是心里作用还是年龄大了，这一次就是心发慌，疼痛也由此袭遍全身！

坚持到下午3点，终于开了两指，被推到待产室后，开到3指，打了无痛后我的疼痛瞬间没了。

那简直就是我的救命药，肚子不疼了，腰也不疼了，还连同胯骨也不疼了，只有宫口隐隐作痛。

折腾到晚上8点，我血压飙升，高压不掉，体温持续增长，紧急叫了医生会诊，最终决定，侧切上产钳，不能再等开宫口了。

孩子终于生出来了，而我满头大汗，神志都有些模糊了。

最痛苦的是侧切缝针，局部麻醉对我来说没有用，无痛补了一针，也没有用，生缝，三层。

我无力去说一句话，真就是刀板上的肉，动弹不得，任由医生操作。

每一针一线，我都感觉真切，那一刻我后悔地直想抽自己，干嘛非要坚持顺产，干嘛非要听医生的。

用医生的话讲，我这种做艺术类工作的人，身体状态很好，顺产是没有问题的，

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我很注意饮食，孩子不大不小，可偏偏就生得如此的困难，超出了我的想象。

都说顺产的孩子健康，剖腹产的孩子没有经过产道的挤压神经会发育不好。

真的是白上了学，光道听途说了，真轮到了自己头上，才知道信啥都不如信命。

老天爷给你的太多，就想取走一些，无形的天平永远在那称量，无形的眼睛永远在那观望。

医生说是男孩的时候，说实话我没有半点的喜悦，疼痛早就压盖了一切。

但那样的“麻木”也就三秒钟而已。

看着怀里可爱的小人儿，我的心一下子就融化了，只想把这个世界上全部的爱都给他。

老公一边逗着二宝，一边笑着说：“老婆，你可是咱家的大功臣，果果终于有个小弟弟了！”

我心头一热，想着姐弟俩在草坪上撒欢，该是多么美好的画面呀，看着老公脸上洋溢的笑容，之前所有的疼痛和委屈都烟消云散了。

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我以为走了一遭鬼门关，厄运都经历完了，我家的幸福生活该起航了。

谁曾想更大的灾难还在后面……

公公婆婆有了孙子更不用说，乐得嘴都合不拢，逢人便说他有孙子了。

因为来得不容易，所以我给他起名叫蛋蛋，寓意就是宝贝蛋。

一个果果，一个蛋蛋，听着就幸福得要化了。

我妈给我预订了市里最好的母婴护理院，她说想让我少遭点罪，有专人护理，大人小孩都能睡个安稳觉。

如果在家里做月子，婆婆估计什么也看不出来，可护理院的阿姨们都是受过训练的，在护理蛋蛋的时候发现了端倪。

出生才15天的蛋蛋，总是攥着小拳头一直不松开，还很嗜睡。

我心里当时就紧了一下，为了保险期间，还是让老公抱着他去了医院。

当时就做了脑部CT，发现右侧大脑珠网膜下部增宽。

医生没当回事，云淡风轻地说现在很多宝宝都有这个现象，不影响，慢慢就好了。

医生是权威的，老公一听好着呢，就把蛋蛋抱了回来。

可回来没几天，蛋蛋就开始吐奶，也不好好睡觉了，一直得人抱着才行。

出了月子，一切又恢复了正常，蛋蛋很好带，吃饱就睡，很少哭闹，长得特别快。

亲戚们见了都说，这孩子头大脸大，长胳膊长腿的，以后肯定是个大高个，说得老公乐开了花，还说他的儿子肯定像他。

我这个大功臣，自然成就感满满。

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日子一天天过去，蛋蛋渐渐学会和我们互动，逗了就笑，饿了就哭，睡醒了就自己玩。

带女儿的时候，我就没有操过心，都是我妈和请的阿姨在管，轮到蛋蛋了，我妈有了意见，撒了手。

这次轮到婆婆上了阵，她说她一个人能行，不用请阿姨，我也不好多说啥。

果果很喜欢弟弟，每天从幼儿园回来就围着弟弟转，摸摸小手，揪揪耳朵，还叽里呱啦地说些我们听不懂的话。

我看着他俩相亲相爱的样子，只觉得岁月静好。

谁会想到命运早就做了另外的安排，老天爷真的是不肯让我过一天舒心的日子。

蛋蛋的头有点软，我隐隐有点“情绪”，可婆婆说我大惊小怪，说长长就好了。

我担惊受怕到蛋蛋五个月时，头是稳了点，可新的问题又出现了。

他不玩玩具，只是用小手一顿胡乱拨，也不抓着，塞进他手里，他抓不稳，一放就掉下来。

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我开始心里发虚了，我给老公讲，他也不当回事，他说孩子才多大点，能吃能睡能有啥事？

如果不是蛋蛋意外发烧住院，也许我们还在拖延，也许还在愚昧。

住院期间，医生发现蛋蛋抬头不稳，翻身也不会，反反复复做了几个动作，蛋蛋都有些吃力。

医生的眼神让我觉察到了异样。

医生吭了一下，说孩子发育可能有点迟缓，建议我们做个头部检查。

我听着，心里咯噔一下，眼泪瞬间就流了下来。

我想起蛋蛋15天时，老公抱他去医院检查时的那个结果，我突然有种不祥的预感。

等待结果的过程，非常难熬，老公搂着我一个劲地打气，说不会有事的。

好在头颅磁共振结果出来，没发现什么问题。医生眉头紧锁，只说让我们回家多补钙多锻炼，可以多带孩子晒晒太阳。

其实那个时候，医生只是用“数据”在讲话，但孩子的实际状况他肯定是有疑虑的。

而我们作为普通人却无能为力，只能将医生的话“揣”在心里，独自去消磨。

我和老公长长地松了口气，但我心里的石头还是没有落稳，因为我注意到了医生的表情。我是妈妈，孩子的一举一动我比谁都清楚。

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回家后，我就闷闷不乐，老公说我是不是得了产后抑郁症，我狠狠瞪了他一眼，如果我的疾病能换回孩子的健康，我真的愿意，一百个愿意。

只可惜天不遂人愿。

之前我一直都瞒着我爸妈，因为生这个二胎，他们是不愿意的。

可如今我心里不踏实，我给我妈打了电话，虽然没有明说，可我妈还是拽着我爸冲来了我家。

在公婆的眼里，他们的孙子哪都好，而我妈只用了几个动作就试出孩子慢了半拍。

“你们简直是胡整，这么大的两个人，亏你们还是受过教育的，这病能耽误吗？”

我哭红了眼，公婆也不得意了，看见我妈严肃的表情，连老公都愣傻了。

静下心来分析，蛋蛋和同龄孩子比起来，是肉眼可见的有些滞后。

我和老公决定，不能再自欺欺人了。

我爸妈帮我们联系了上海的大医院，我和老公都请了长假，踏上了漫漫的救子之路。

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这一回，我再不敢大意，我将女儿交待给了我妈，婆婆还为此不高兴。

我和老公不年轻了，儿子还生死未卜，女儿活蹦乱跳，好动好玩，没有个细心人真的管不住。

我们首站去了上海，专家同样复查了头颅磁共振。

结果没有异样，医生直接提到了基因问题，让我们做一个全面的检查。

可我和老公都没有遗传史，女儿健康可人，儿子怎么会是基因问题呢？

怀孕时，我各项产检都做了，叶酸也吃了，连那些唐筛和四维也做了，一切正常才生下了他。

一时间我懵了圈。

好在有老公在身旁，要不然我非得哭死过去。

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我和老公在上海住了下来，医生建议孩子先进行强行康复训练，配合针灸治疗。

小小的人儿，头部扎很多针。

每次治疗都像是赴了一次刑场，看到那一根根长着长尾巴的针我心都要碎了。

坚持做了2个疗程后，蛋蛋依旧没什么变化。

我无法形容那一刻的心情，我们再也不能抱着侥幸的心理里。

我们听从的医生的建议，做了一系列的检查。

我和老公也上网查询了相关的资料 ，导致孩子发育迟缓的原因不真不少。

家中没有病孩子还真的从没有关心过，总觉得生个孩子如此的简单，毕竟我们也当了父母。

可不查不知道，一查吓一跳 ，网上那些专业术语，我们还真是看懵了。

其中有一篇报道上讲到了神经元缺失或异常会导致幼儿发生病变，发育迟缓，这是最近几年的常见病。

虽然孩子还没有定论，但我一下子就受不了了，因为症状太相似了。

我钻进老公的怀里嚎嚎大哭。

那天晚上，蛋蛋似乎感觉到我的心碎，也紧紧地蜷缩在我的怀里。

孩子受罪，当妈的哪能受得了，天天的检查，我实在不敢再看了，我就让老公打了头阵，孩子在里面哭，我在外面哭。

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蛋蛋哭得撕心裂肺，这也是他出生以来哭得最厉害的一次。

我心揪着疼，仰起头，眼泪像断线的珠子不停地滑落下来。

有惊无险呀，检查结果很快就出来了，基本排除了几项常规基因病变的可能。

但还要进一步做基因筛查，毕竟孩子的状况没有改善。

我一遍遍地给医生讲我产检时做过哪些检查，结果是啥，我女儿很健康等等。

医生只是让我不要太着急，慢慢来。

其实我知道一切都没有定论，我不停地说，只是想给自己一个解释，一个安慰，因为我太害怕失去了。

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一项一项的检查接踵而来，钱也花得如流水，很快，特殊基因序列的筛查结果出来了。

偏偏就是这么的倒霉，发生率概率极低的一种基因病变让我们撞上了，一串英文符号也看不懂。

就连专家也连连摇头，真的比中彩还艰难，这也是世界难题。

我妈托人找了权威专家，真的是实话实说，给我们透了底。这个病国内外都没有特效药，大多活不过两岁。

我的世界瞬间坍塌了，阴霾的天空再次被罩上了沉沉的黑雾。

那时候蛋蛋才一岁，还没叫过爸爸妈妈，只知道咿呀呀地发声，知道异样后，大多数时间他都在医院度过，还没有好好看过这个世界。

我没办法接受这样的结果，但也不得不接受。

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基因报告就摆在那里，虽然医生也有不同的说法，但结果就是那般的残酷。

在上海出结果的同时，我们也连夜将报告送给了在北京的同学，也让权威专家看过了。

基本上是没有翻盘的可能，世界难题谁也不知道何知才能解。

我内心很纠结，不是怕花钱，是不想再折腾孩子了，一路走来，真的没有好好享受天伦之乐。

眼泪是我这一年来相伴最久远的，几乎都要哭瞎了。

没有人能理解一个做妈妈的心，我想让他活着，像女儿一样健康地长大。

那种无助的心酸，让我无数个黑夜泪浸湿巾，我经常半夜坐在他的婴儿床边，看着他熟睡的模样。

为了治不治，救不救 ，我家再次发生了激烈的争吵。

公公婆婆不愿放弃，没有生就没有感情，可如今是抱在怀里的大活人，沉甸甸的，那呵呵的笑声早把老两口的心填满了。

老公一夜间白了头发，以前多么精神的帅小伙，才三十多却生出了皱纹。

我心疼，我心塞，他是一个男人，不是不想哭，只是不能哭。

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多少个夜晚，我听见他起身在卫生间里压低了声音哽咽着。

我多想冲开门去抱着他，可我没有，我知道他有担当，他还有我，有女儿要供养，有父母要孝敬。

我和老公深谈了一次，我们决定放弃治疗，让他好好地享受在这个世界上的每一天。

做这个决定很痛苦，但也一下子释然了，有缘做了母子，不论时间的长短，就让他美好一些，再美好一些，能在这个世间留下一些记忆。

让这个小生命走得有些尊严，老公搂着我微微发抖的身体，果果不知道家里发生了什么，不知道他的宝贝弟弟生命将不久矣。

看着她那童真的笑意，抚着弟弟的小脸，一下子让我泪目，我开始捕捉他们的瞬间美好。

我拍摄了很多的照片，我带着孩子们去公园，去游乐场，去看画展，去听音乐会。

我都想让他们去经历一下，我想浓缩这个空间，用有限的时间去走完所有的一切，很不现实，但我努力地用心在陪伴。

我开始学习医学，一个学艺术的真的看不懂的太多，可我硬是逼着自己在学。

一次偶然的机会，我看到了一篇国外的学术期刊，刚好讲到了这个基因序列病变。

谈到了我们中国的中医治疗和按摩，那个时候孩子的抵抗力也在下降。

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经常莫名其妙地发热，还会伴有腹泻。

我除了物理降温，物理食疗，就是守着他，他太小了，我实在不想让他去医院受罪了。

我一个十指不沾阳春水的掌上明珠，为了这个宝贝儿子，我学会了坚强，学会了忍耐。

婚姻都没有让我长大，女儿也没有让我成熟，唯独这个儿子让我一夜成长，什么都会了，被老天爷折磨了一通，仿佛我变了一个人。

不知道疲惫，不知道喊累，后来连眼泪都没有了。

我想让我的蛋蛋带走我的笑脸，记住我的笑容。

那时候我已经不怎么去上班了，我天天陪着孩子，就是想守着他，心里知道那一天会到来，但仍然抱着幻想。

在上海的时候，医生就无奈地说过，这种病症的孩子，平均寿命只有两岁，再多也只能是奇迹了。

我就是冲着那最后的一年去的。

婆婆为了这个和我们翻了脸，老公夹在中间里外不是人。

只有我知道，继续折腾除了孩子受罪，就是无休止地砸钱。

我不怕花钱，我家也不缺钱，如果有希望，哪怕要了我的命我也会去救他，因为我是妈妈。

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可我不能骗自己，上海、北京的权威都说了，我还能怎样？

我坚持给孩子按摩，怕自己按偏了，就请了一个有经验的小儿推拿师天天来按。

还真的有效果，孩子的脸色也红润了，抵抗力也渐渐地增强了。

可我从来没有掉以轻心，我知道黑暗终究是要来的。紧绷着神经，让我也长期焦虑。

我终于还是病倒了，内分泌严重失调，年纪轻轻的我，本来拥有让人羡慕的身材和脸蛋。

可如今也有了赘肉，脸上也出现了斑点和痤疮。

这个孩子的到来彻底打乱了我家原本的生活。这真的是我们没有料想到的。

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谁也怪不着，只怪老天爷不开眼，挪挪手指就可以放我们一条生路，可偏偏让我们走了死路，一点希望都没有。

随着他的长大，声音也变得有力量了，虽然还是抓不稳东西，但他会有意识去碰触。

果果每天的必修课就是和蛋蛋玩，两个人咯咯地笑着，笑得是那么的好听，满房子都有他们的回音。

我摘着菜，老公蜷在沙发里看着他们嬉闹，脸是笑得，但我知道他和我一样，心酸得不行。

老公经常会搂着我：“老婆，你说咱们的蛋蛋会不会突然好起来。”我眼圈一下子就红了。

这一年多年，别说我魔障了，就连老公都快神经了，不是看医学书，就是望着窗外发呆。

我不知道什么时候是个头，奇迹什么时候可以到来，人有的时候真的很矛盾，不是我不善良，不是我不拼命，只是我太渺小。

我也不知道我在盼什么，有时候都可以不修边幅地上街，出了门不是忘带钥匙，就是忘带手机，我还不到三十岁，真的想想都可怕。

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宇宙之大，我低得如尘埃，小得看不见，就连呐喊的声音都没有人能听见。

我多想谁能来救救我，救救我儿子，我磕破头，哪怕用命交换我也愿意。

可幻想终归只是幻想。

蛋蛋快两岁的时候，我天天惊醒，一坐就是一整晚，我害怕，害怕失去他。

那时候他几乎没有什么症状，除了慢一点，迟钝一点，其余一切正常。

不光是我，整个家族的心都揪着，谁也不敢问，不敢给我们提孩子，从前有节必聚的家庭节目也取消了。

我和老公静静地生活着，陪伴着两个孩子，这一年多年，我静下心来想了很多的问题。

如果，如果，如果，哪有那么多的如果，所有的伤痛都当成是人生的一种经历吧。

前方的路谁也不知道是什么，是平坦还是崎岖，是欢乐还是痛苦？

我一次又一次地安慰自己，不断地调整自己的情绪，不然我真的要疯了。

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蛋蛋不间断地按摩，真的出现了奇迹，他第一次可以抓住小球了，我激动地把他亲了又亲。

那个时候他已经可以开口叫妈妈、爸爸、姐姐了，虽然不是太连贯，但也足以让我们乐翻了天。

艰难地等待，终于度过了第一道坎，我们欢呼地给他过了两岁的生日。

吃蛋糕的时候，老公眼里噙满了泪水，两个小不点吃得开心极了。

即使这样我也没有松懈，我知道这条路不好走。

转眼蛋蛋三岁了，我们没有打算送他去幼儿园，怕他适应不了。

说白一点，是我不想和他分开，我想在有限的时光里多陪陪他。他的一个眼神，一个微笑都能让我沉浸半天。

当初拼命让我们生二胎的公婆，因为我们的决定而翻了脸，可他们又不忍心放下孙子。

时不时还来看一看，每一次婆婆都欲言又止。

我不想去猜，也没有精力去想。一次老公说漏了嘴，才说他妈想让我们趁年轻生三胎。

我的火苗一下子窜了上来，压抑以久的愤怒全部都喷射了出来。

老公吓坏了，生怕我从窗户一跃而下。一个劲地解释，说他妈只是随口说说。

从那次争吵之后，我变得冰冷了不少，我在思索自己活着为了什么，上了那么多年的大学是是为了什么？

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只是一个生产的工具吗？我没有别人眼中的那般伟大。

之前有老公做我的后盾，我还坚强地硬挺的，哪怕放弃了艺术最精华的时光，都没有打过吭。

为了儿子我觉得值得。可值得的就是在婚姻中自己扮演的角色，时而光彩时而低沉，无从选择，也没得选择。

吵归吵，可回头看到安静的蛋蛋，我又没有了怒火，多么小的的小人儿，十月怀胎将他带到这个世上。

老天的不公，我都要尽力地弥补给他，什么都给他买最好的，天天给他讲故事，做康复训练。

两年的生命硬是让我延续了两年，蛋蛋三岁多时，就开始各种症状的病变，其实按摩只是缓解他的突变。

基因的疾病根本不是我们想象的那般简单，该来的终究是要来。

我们已经算是创造了奇迹 。

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没多久，他又开始发烧，什么方法都退不了了，我才将他送进了医院。

他扎着针，在我的怀里慢慢安静下来，我多希望可以一直抱着他，多希望这样的时刻可以成为永恒。

他的病情恶化的很快，那个反向基因组一点点夺去了他的各项机能，让他视力模糊又失声。

我一直陪着他，我相信他可以感受得到我的力量，他望着我的眼神让我心碎。

我不明白，命运为什么这么残忍，为什么要这样对一个孩子。

婆婆不知听谁说的，整日神叨叨的，嘴里叽里咕噜地念着。还去寺庙烧香祈愿。

所有能做的，我们都做了。

蛋蛋在病房里度过了他四岁的生日，昏暗的灯光里，每个人都在默默祈祷，静静流泪。

医院的静寂和无尽的白色让我害怕，特别是夜晚，我望着空洞的白墙和那些白衣天使，说不出来的恐惧。

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三天后，孩子变得虚弱了，会有什么糟糕的情况医生也无法预料。

老公痛哭着砸着墙壁，这一天终究还是来了。

蛋蛋永远闭上了双眼，我抱着孩子不肯撒手，无声地哭泣，老公终于没有忍住，嚎啕大哭。

我想过无数次这一刻来临的场景，可真的发生了我还是无法接受。

所有人劝我想开点，说该做的都做了，这对蛋蛋来说也是一种解脱。

我何尝不是这样想啊，可我是个妈妈，我心里有太多的不舍和遗憾，也有纠结。

天堂里没有疼痛，以后再也不用受罪了，只是没有了爸爸妈妈和姐姐。

一个人会很孤单，我可怜的小人儿 ，给了我们四年的欢笑，陪伴了我们四个年头。

终究还是要说再见了，我的蛋蛋，我亲爱的儿子，妈妈永远爱你。

希望来生，我还能做你的妈妈，伴着你长大，陪着你入眠，看着你健康成长……

此生有缘做母子，无缘长相伴，希望老天爷能开开眼，下一辈子，再下一辈子，能弥补我们的缺失，让我们母子之情可以延续的久远一些……

这是一个情感倾诉的网络故事

看得我泪流满面，看得我心酸心痛。

每一个孩子都是上天赐予我们的天使，孩子的一颦一笑都牵动着父母的每一根神经。

生一个健康的宝贝是何等的幸运，女人的承受和付出在这个世界上是无人能比的。

不是我们女人自夸，我们女人的忍耐力真的比男人强，很多男人会脱口而出：“不就是生个孩子吗？不就是带个孩子吗？”

我真的很想鄙视他们，故事中的妈妈一胎生得不容易，二胎更是痛苦不堪，拼了命生下了宝贝，余下的真的听天由命。

每一项孕检都没有落下，可还是中的弹，心里发疼，真的疼，都说养儿不易，可养一个病孩子更是无尽地痛，那种心理和身心双向的折磨没有几个人能懂。

没有希望的等待犹如一场酷刑，折磨无尽头，眼泪无处流。

理智的妈妈很让人佩服，陪伴比任何药物都管用，小小的人儿也是一条生命，安静地来，有尊严地走。

传宗接代的臭规矩让我很心生厌恶，在这样一个备受折磨的家庭还能再次出现，也真的很奇葩。

没有不爱孩子的妈妈，女主人公的妈妈坚持不让她再走鬼门关，是深沉的爱，看得我好感动。

虽说三胎已经放开了，可身边还真没有多少人有勇气去生。

健康还好，万一有个闪失可就是一辈子的事。

有些事不能任性地往前冲，真的冲了就要做好一切的准备，人生苦短，有些事情真的后悔不来。

想清楚了再去做，做了就不要后悔，悔了也没有后路。

人生无常，前路无境，有缘同行，缘尽只能放手，无奈、无助，还想呐喊。

世界之大，太多的新奇，也许在未来都会一一化解，

这个故事看得很沉痛，我相信也会有同样的发声，同样的感慨，一个人的生命长河，一次次的抉择都意味着不同的人生路。

一次次地痛，一次次地恨，包括那一次次地争吵，都在无尽的生命长河中留下了一抹的记忆。

我是谁，为了谁，去哪里，从哪里来，我们总是在无尽的夜空追问着一切，可能到离开的那一刻也没有一个合理的答案。

静静地来，匆匆地走，想留下太多，想带着记忆，只可惜终了才明白一切都是空……

作者：小枫

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