丈夫看见他却慌了(总是看老公不顺眼，我这是怎么了？)

读者提问：将军，打扰你了。

自生孩子以来，已经有很长时间了，我变得跟以前不一样了，我心情会莫名地低落，看我对象干点啥事都很费劲，心里忍不住就想说他，有时候也觉得不应该这样，但是不说出来就憋得慌。

妈妈在帮我带孩子，有时候她会说我，她一说我，我就觉得浑身不得劲儿，或者是她舍不得吃东西，然后我苦劝未果的时候，我也觉得自己很没用，心里很烦躁，然后我就迁怒于我对象，他干啥我都看不上眼了。

我也知道这样不好，有时候下定决心要改变自己，看别人的闪光点，控制自己的情绪，但总是做不到。我有时觉得我就像困兽，需要撞笼才能释放自己。

我开始以为我是产后抑郁，可是都已经一年多了，我有时看着我的宝宝，我就想我的孩子这么好，她看见我这么开心，她无忧无虑的，整天都很依赖我，然后“妈妈，妈妈”的喊我，我为什么还要不开心呢？

可是有时候真的控制不住。我想请求将军的帮助，能不能帮我梳理一下，或者给我推荐一些书，帮我认清这些问题，然后去克服它，我急切地想要摆脱现在的状态。

将军答：

首先，不排除“产后抑郁”的鉴别诊断，高发期是产后6个月内，但长程的达到1-2年，甚至更久，也并不罕见。

但是否确定有抑郁倾向和症状，还是去正规医院就诊再下结论。

说说你的“变化”，看老公不顺眼、被母亲说就觉得不舒服、觉得自己没用，还会烦躁。

我的分析是，这些表现的背后都指向一种情绪内核，就是“委屈”，这种委屈很有可能来源于“我的付出没有被看见，没有被认可，也没有效果”。

你看到老公做什么都费劲（不管这是不是客观事实），这种认知判断都是基于一个参照系的，这个参照系就是你自己的行为，你觉得自己做了很多，并且做什么都很利落，所以会觉得他做得不够多，不够好。

你看他不顺眼，初衷并不是想指责他，而是你想让对方感知到你做了很多，你做得很好。

同样，在跟母亲的交互中，你也被委屈感操控，当她说你的时候（不论她说的是不是对），你的联想并不是某件事你做得到底好不好对不对，而是瞬间想到了“我都付出那么多了”，所以你感到不舒服。

当一个人付出很多，却没有被看见，也没有得到正向反馈的时候，是一定会感到委屈的，而这种委屈也会弥散到生活的方方面面，你没有得到的肯定和回馈，会一直在骚动。

所以，哪怕看到孩子跟你的亲密联结你仍然感到不快乐，因为你需要的不仅是亲子关系中的反馈，丈夫和母亲也是你的重要支持反馈系统，你也无法欺骗自己他们对你而言不重要。

无论是不是产后抑郁，你现在都可以试着去争取自己需要的“被看见”、“被肯定”。

丈夫和母亲没有表达对你的肯定，未必是因为觉得你做得不够好，包括“说你”也不是针对整体的你，而是就事论事，但确实很多人都有一种“吝啬表达”的通病。

一是因为所谓的传统文化影响，含蓄内敛，羞于情感表达；二是因为总觉得没有表达的时机，总会觉得表达需要“仪式”，需要“场合”。

很多人对父母表达感恩和爱，都是在小学作文里，在升学宴上，很多父母表达对子女的爱也是在婚礼上。日常中，大家往往默认“我看在眼里了，但是没必要现在就表达”。

夫妻之间也是这样，为啥大家现在越来越重视各种节日、纪念日，并非“消费主义”作祟，甚至消费主义说到底也是召唤出了“被爱主义”。

我们都太需要一个郑重其事的时机来感知别人的爱和关怀，因为平时根本没感觉到啊！

想改变这种日常的“不被看见”、“不被肯定”，就只能自己推一把，告诉丈夫告诉母亲，你希望他们多对你表达正向的认可，你需要它。

千万不要觉得这样丢人，像是在乞讨，你就是付出了很多，你可以去追求需求的满足，这很正当。

最后，希望读到这里的每个人，无论男女，无论是不是为人父母，无论处于哪一种社会角色，都能不吝表达爱和情感，有时候一句肯定，一句鼓励，一句关怀，就是另一个人生活中的一束光。#爱##婚姻##婚姻与家庭#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。