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丈夫看见他却慌了(总是看老公不顺眼,我这是怎么了?)

更新时间:2022-10-01 09:07:06

丈夫看见他却慌了(总是看老公不顺眼,我这是怎么了?)

读者提问:将军,打扰你了。

自生孩子以来,已经有很长时间了,我变得跟以前不一样了,我心情会莫名地低落,看我对象干点啥事都很费劲,心里忍不住就想说他,有时候也觉得不应该这样,但是不说出来就憋得慌。

妈妈在帮我带孩子,有时候她会说我,她一说我,我就觉得浑身不得劲儿,或者是她舍不得吃东西,然后我苦劝未果的时候,我也觉得自己很没用,心里很烦躁,然后我就迁怒于我对象,他干啥我都看不上眼了。

我也知道这样不好,有时候下定决心要改变自己,看别人的闪光点,控制自己的情绪,但总是做不到。我有时觉得我就像困兽,需要撞笼才能释放自己。

我开始以为我是产后抑郁,可是都已经一年多了,我有时看着我的宝宝,我就想我的孩子这么好,她看见我这么开心,她无忧无虑的,整天都很依赖我,然后“妈妈,妈妈”的喊我,我为什么还要不开心呢?

可是有时候真的控制不住。我想请求将军的帮助,能不能帮我梳理一下,或者给我推荐一些书,帮我认清这些问题,然后去克服它,我急切地想要摆脱现在的状态。

丈夫看见他却慌了(总是看老公不顺眼,我这是怎么了?)

将军答:

首先,不排除“产后抑郁”的鉴别诊断,高发期是产后6个月内,但长程的达到1-2年,甚至更久,也并不罕见。

但是否确定有抑郁倾向和症状,还是去正规医院就诊再下结论。

说说你的“变化”,看老公不顺眼、被母亲说就觉得不舒服、觉得自己没用,还会烦躁。

我的分析是,这些表现的背后都指向一种情绪内核,就是“委屈”,这种委屈很有可能来源于“我的付出没有被看见,没有被认可,也没有效果”。

你看到老公做什么都费劲(不管这是不是客观事实),这种认知判断都是基于一个参照系的,这个参照系就是你自己的行为,你觉得自己做了很多,并且做什么都很利落,所以会觉得他做得不够多,不够好。

你看他不顺眼,初衷并不是想指责他,而是你想让对方感知到你做了很多,你做得很好。

同样,在跟母亲的交互中,你也被委屈感操控,当她说你的时候(不论她说的是不是对),你的联想并不是某件事你做得到底好不好对不对,而是瞬间想到了“我都付出那么多了”,所以你感到不舒服。

当一个人付出很多,却没有被看见,也没有得到正向反馈的时候,是一定会感到委屈的,而这种委屈也会弥散到生活的方方面面,你没有得到的肯定和回馈,会一直在骚动。

所以,哪怕看到孩子跟你的亲密联结你仍然感到不快乐,因为你需要的不仅是亲子关系中的反馈,丈夫和母亲也是你的重要支持反馈系统,你也无法欺骗自己他们对你而言不重要。

无论是不是产后抑郁,你现在都可以试着去争取自己需要的“被看见”、“被肯定”。

丈夫和母亲没有表达对你的肯定,未必是因为觉得你做得不够好,包括“说你”也不是针对整体的你,而是就事论事,但确实很多人都有一种“吝啬表达”的通病。

一是因为所谓的传统文化影响,含蓄内敛,羞于情感表达;二是因为总觉得没有表达的时机,总会觉得表达需要“仪式”,需要“场合”。

很多人对父母表达感恩和爱,都是在小学作文里,在升学宴上,很多父母表达对子女的爱也是在婚礼上。日常中,大家往往默认“我看在眼里了,但是没必要现在就表达”。

夫妻之间也是这样,为啥大家现在越来越重视各种节日、纪念日,并非“消费主义”作祟,甚至消费主义说到底也是召唤出了“被爱主义”。

我们都太需要一个郑重其事的时机来感知别人的爱和关怀,因为平时根本没感觉到啊!

想改变这种日常的“不被看见”、“不被肯定”,就只能自己推一把,告诉丈夫告诉母亲,你希望他们多对你表达正向的认可,你需要它。

千万不要觉得这样丢人,像是在乞讨,你就是付出了很多,你可以去追求需求的满足,这很正当。

最后,希望读到这里的每个人,无论男女,无论是不是为人父母,无论处于哪一种社会角色,都能不吝表达爱和情感,有时候一句肯定,一句鼓励,一句关怀,就是另一个人生活中的一束光。#爱##婚姻##婚姻与家庭#

大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者,著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。